أقوى 10 نكت تونسية مضحكة جدًا مكتوبة

وتتنوع أشكال النكت بين الكلمات والعبارات التي تعمل على إضحاك من حولها، وبين النكت التي تأخذ شكل اللغز د لنقل الحالة المزاجية وتحفيز الضحك، ونعرض في الموقع نكت تونسية حديثة.

المحتويات

نكت تونسية مضحكة جدا مكتوبة

بمجرد أن يجد الإنسان جلسة مليئة بالضحك والفكاهة المضحكة، فإنه يركض نحوها بسرعة حسب ضغوط الحياة حتى ينفصل عن طبيعة الحياة المملة. يجب أن يكون قادراً باستمرار على تغيير روتينه اليومي والترفيه عن نفسه من خلال الاستماع إلى النكات اللطيفة التي تغير مزاجه.

ركبت سيارة أجرة وقالوا سنأخذك من قليبية إلى منزل تميم بعشرة آلاف. مع المكيف لمدة 15 دقيقة أعطيته خمسة فقتله. لقد تلقيت حل Shofag.
فيسأل: ياإلهي كيف نظفتم الطوش وهو في جيب عباءة الرجل ومسمم من الداخل بسلسلة؟ قالوا: رجولة لا نخبرك بسر البلوشي مهنة .”
التونسيون، الذين هم بخلاء للغاية، يحيون بعضهم بعضًا بالحواجب… يا لها من مزحة، مثلما فعلت للتو.
قالك ماحدا يحب يعمل مصيبة بتليفونه يا أخي فتلومه.
واحد قابل فتاة فقال لها يجب أن نخرج الليلة بعد الإفطار يا أخي. فقالت له لا أستطيع الخروج وقضاء السهرة مع صديقتي قال لها لا أفعل لم يعد عندي ولم أسمع به لكنه قابل للارتداء ؟؟
في يوم من الأيام كان هناك دودة تذهب إلى المرحاض ولا تعرف لماذا يخاف على روحه، وليس من التراب.
طلب أحدهم من أمه أن تدعو له. فقالت: اذهب يا ابني. أعطاك الله بيتاً بلا كره وطعاماً بلا شر. يا أخي، اذهب إلى السجن.”
ليس هناك حب يقطع الطريق بجرح صغير يُحدثه.
لا أحد يحب أن يوسع عقله، يا أخي، إنه مقطوع، ولا أحد يحب أن يخطف الدائرة، يا أخي، لقد اختطفتها.
دار أحدنا في دوائر، فلا تقل أن مارتو تركني بين أربعة جدران.
شخص سكران يطلب من شخص يقول له ما اسمك؟ لقد قتلوا أسماء، لكن لا يوجد اسم محدد.
أخبرك أنه لا يوجد أحد صراخ قرني أمام امرأة جميلة مطيعة… قول لها أتمنى أن يقتلوه في فمك: لا تدع الحلوزي يتأقلم.

نكت تونسية كلام زايد

أقوى النكت التونسية المضحكة

الشعب التونسي من أكثر الشعوب مرحا، بلهجته وحدها تكفي لإضحاك الجالسين حوله، علاوة على ذلك هناك عدد من النكت التونسية المضحكة والغريبة التي يمكن أن تدخل البهجة على أي إنسان. بغض النظر عن مدى حزنهم. وهنا بعض منهم:

ذات مرة تشاجر مع زوجته وكتب لها ملاحظة تعطيني تقييمًا بـ 6. وفي اليوم الحادي عشر، عثر على ملاحظة تقول “قيمني”.
سأله أحدهم كيف نفرق بين ذكر الذبابة وأنثى الذبابة… فقال لهم إنها أنثى الذبابة التي كانت ملتصقة بالمرآة، وأنها أنثى الذبابة التي تتجول دائما على الطعام. وقيل إنه ذكر ذبابة.
وسقط فم أحدهم عليه ومات.
ذات مرة سأل أحد الأحمق أحمقًا: “قل يا أخي، هل هو السبت أم الأحد؟” قال: “الاثنين”، قل: “كيف نفترق؟”
شخص بخيل كان يجلس في الطابق الرابع حصل على دينار وهرب مجاناً. لماذا؟ لقد وصل قبله.
سألوا البخيل: ماذا تفعل لو بردّت الدنيا؟ قال: نجلس عند الموقد. قالوا: ولو برد العالم؟ قال: نقترب من الشوفاج. قالوا: وإن اشتد البرد؟ قال: نلتزم بالأكل. قالوا: طيب… ولو اشتد البرد وسقط الثلج؟ قال: وكنت يومئذ مشغولا بالأكل وكان أمري إلى الله.
ولم ير أحد غبي أضاع أمتعته بسبب حيوان حمار وحشي يمر فقال: الحيوان يبول فكيف يلون أرواحهم؟ لا أريد أن أعرفها.”
لم يتمكن أحد من الالتحاق بالجيش ووضعوه في قسم القصف العشوائي.
لا يذهبون إلى البحر لمدة عام أو شهر آخر.
البخيل الذي يريد الذهاب إلى أحد المطاعم يأخذ معه الصراصير ويخلطها في طعامه حتى لا ينفق المال. ذات مرة رأى شخصًا وأراد تقليده. فذهب إلى البخيل خائفا. فقال له البخيل: أنا آسف.. ليس لدي سوى ربطة عنق لأشرب بها الشاي.
لقد أخبرك أن أوباما يريد طلاء البيت الأبيض. استقدم ثلاثة مقاولين: الأول صيني وتقاضاه 3 دولارات، والثاني ألماني وتقاضاه 7 ملايين دولار، والثالث تونسي وتقاضاه 10 ملايين دولار. قال الصيني: مليون للسلع ومليون للخدمات ومليون للأرباح لي. قال الألماني : 3 مليون للبضاعة و 2 مليون . عباد و 2 مليون ربح. اتكأ التونسي على أوباما وقال: 3 لك و4 لي، ونعطي 3 للصيني تاو دهنون.
ذات مرة رفع أحد المحامين دعوى قضائية، لكن تم رفضها.
في يوم من الأيام واحد أراد أن يبني مستقبله يا أخي ولم يجد سيمان.
في يوم من الأيام، أحضر رجل أصلع ابنه صاحب السمو الشعراوي إلى رجل أصلع.
الشرطي يسأل اللص: يا إلهي كيف نزعت المسدس وهو يحمل روب الرجل في جيبه وكان مخمورا بسلسلة من الداخل؟
لماذا يتبع القرد فتاة يحبها؟؟؟ اسمها موز.
ذات مرة قتل الوقت وحكم عليه بالإعدام.

أجمل النكت التونسية المضحكة

الحياة لا تجري وفق ترتيب معين، لا للرجال ولا للنساء. لا يوجد شخص عملي يكرس حياته للعمل فقط دون أن يستمتع بحياته ويخرج مع الأقارب والأصدقاء والنساء. لا يوجد بشر كاملين. في بعض الأحيان، تقوم النساء فقط بالأعمال المنزلية والطبخ والتنظيف، وينسون تمامًا دورهن في الحياة ويستمتعن به. يجب أن تكون هناك أنشطة ترفيهية في الحياة. :

خاطر تونسي وياباني وأميركي بتحريك ذيل الفيل. الأمريكي مع المنسق والأسلحة. لقد فعل اليابانيون شيئًا ما في الكاراتيه والتايكوندو. النسمة لم ترحل. جاء التونسي وقال إن ميفل قد وضع الفلفل الحار على الفيل. أخي الفيل حرك ذيله وبعد ذلك خاطروا. إذا حرك رأس الفيل الياباني، فهو لم يتحرك بعيدًا. والأمريكي زادا جاه جاء للتونسي وقال للفيل: “آه”، سنتواصل معك بمجرد أن تجيب الفيل برأسه: لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا، لا لا لا لا لا لا لا لا لا.

ذات مرة سأل رجل مخمور: رأيت كتيبة على الحائط، فقالوا: رأيتها، لكني لم أرى الجدار.

قام شبان باختطاف سيدة عجوز وفتاة. صرخت الفتاة: “أنزلونا”، فقالت المرأة العجوز: “الجميع يتحدثون عن أنفسهم”.

قالت له: أحب المفاجآت… يا أخي هزها وعرفها على صديقه الثاني ودللها قليلا.

وتبين أنه شخص غبي اتهموه بالذكاء.

هل هناك أي شخص مع عجل في الحشد؟ …أخي، انهار العجل. قالوا للرجل: “أين العجل؟” قالوا: “ما هو العجل؟” قالوا: “ما لك؟” “لم تقل ذلك.

تزوج مدرس رياضيات من رجل مهمل ومنحرف فأحضر له رجلاً سماه الأرجوحة.

سافر ذات مرة إلى البحرين في الصيف وأخذ معه ملابس السباحة… هاها.

لم يذهب أحد غبي إلى السينما ووجدها فارغة. رجع واحد وجلس خلفه وقال: يا أخي إنت عامل حاجة في راسك ههههههههههههههههههههههههه

ما هي العصابة التي خطفت عزوزة واتصلوا بزوجها وأخبروه أننا خطفنا زوجتك وقيمتها ثلاثون مليون. فقال لهم الزوج: متى سترسلون لي المال؟

ذات مرة ذهب أحد الأشرار إلى المقبرة وكتب قصة أن الحياة كانت جيدة.

جلس رجل مخمور يشاهد مباراة ديربي ريال مدريد. وسمع المذيع يقول “كفر” لصالح رونالدو. وقال: “صدقني، كنت أعرف الاسم الأول لرونالدو. إنه صالح.”

أراد ثلاثة أشخاص مجانين الهروب من مصح الجنون. قالوا أننا يجب أن نضع خطة. وإذا كان الجدار طويلا نقصره قليلا ونهرب. إذا كان الجدار قصيرا، يمكننا الهروب من خلاله. ذهبوا ولم يجدوا جدارا. فقالت: “دعونا نعود.” فشلت الخطة.

ذات مرة التقى رجل مخمور بشخص ما. قالوا: “كم من الوقت؟” قالوا: “خمسة وخمسة يا أخي.” قالوا: “أنت سكران. أنت لا تعرف كيف تقول عشرة.”

كان يا ما كان، الحب سد الطريق وسبب جرح.

أحضر له أحد ضيوف صديقه الأول حليباً، وفي اليوم الثاني حليباً، وفي اليوم الثالث حليباً، وفي اليوم الرابع أحضر له أصدقاؤه حليباً. فصرخ الرجل وقال… بالله عليكم اليوم نريدك أن تفطمني.

مهما كانت الحياة صعبة، كن على ثقة تامة بأنها ستتغير نحو الأفضل. كن إنسانا إيجابيا يجعل الناس متفائلين بجمال الحياة، بدلا من أن تكون إنسانا يائسا بائسا يبعث السلبية للناس من حولك وهذا يزيد من أعباءك وأعباءك، استمتع مع نكت تونسية مضحكة جدا.

الأسئلة المتداولة

ما هي أفضل النكات في العالم؟

ذات مرة قال شرير اسمه جورج قرداحي: معك يا جورج قرداحي من LMBC صديقك وصل إلى 125 ألف ويحتاج مساعدتك، فأجابه الشرير: إنه نائم، فأخذ أحد البخيل ابنه إلى السوبر ماركت. أخذ الصبي كعكة وشوكولاتة. فقال: يا أبي، أنا أحبه، فقال الأب: قبله، ثم عاد.